lunes, 20 de septiembre de 2010

Dices..


Es como dicen, pero no como es. No, yo tampoco entendí. Yo tampoco recordé lo que se siente estar así: solo.
No recordé que yo sentí lo mismo en su momento, que cuando todo ocurrio alguien me sostuvo. Asi tambien olvidé como tomar tu mano mirandote hacia abajo.
Dicen, que asi se vive, que la vida no es un camino fácil sino que esta lleno de topes y baches, que nosotros cometemos errores obvios, que estos tendrian solucion si no fueramos tan tontos, que si estas estas en una curva no debes frenar sino dejarte ir, que asi son. Al final solo somos humanos, sobras de lo que fue alguien...

sábado, 14 de agosto de 2010

Bocetos...

Ta rara ra ra ra rara tarararara rara ra raaaaaa...
Es navidad, es año nuevo, es mi cumpleaños, y todo es un sueño. Sueña...
...con un mundo mejor
...con una persona a tu lado
simplemente sueña, solo es eso: UN SUEÑO.


Hay dias en los que las expectativas son altas, aprende a ver hacia abajo antes de querer alzar la mirada o... tropezaras con una simple paja. Hay dias en los que quieres dar mucho, hay dias en los que quieres..

Creo que fue ayer, cuando creí haber encontrado un primer amigo, uno en el que depositaria toda mi confianza por primera vez. Creo que fue ayer cuando me llevé la primera de muchas decepciones, cuando me di cuenta que no era el mismo. Creo que ayer taché tu nombre de mi lista de amigos, hoy arranqué la hoja de Maria. Mañana solo hará falta Regina..


Perdí tres amigos en menos de una semana... morías por saberlo.

lunes, 9 de agosto de 2010

A.K.A.

Also Know As... el imperfecto, quien no pudo hacer nada bien.

Also Know As... la niña, que se recostaba en tu regazo cada noche a mirar las estrellas.

Also Know As... él, cuando nadie sabia el tampoco, pero siempre tuvo la razón.

Also Know As... el músico, un fracaso tras otro.

Also Know As... el enamorado, de nada, de nadie.

Also Know As... el genio, el mentiroso.

Also Know As... la persona, nada.

Also Know As... el fracasado, feliz.

Also Know As... el disgustado, sin pena ni gloria.

Also Know As... el honesto, nada le sirvió.

Also Know As... el amigo, nunca encontrado.

Also Know As... la familia, abandonada.

Also Know As... _ _ _ _

Also Know As Me...






Si el amor tuviera un nombre este seria tan largo como el cielo. Tantos nombres juntos son imposibles de pronunciar sin respirar, pero aveces todos ellos caen. Aveces solo queda uno en pie, y a veces solo quedamos nosotros tres.

Cuando miraba hacia arriba lo unico que veia era vacio, ahora no veo nada, quise verlo todo. Pero todo se junto, todo se comprimio, todo tomo forma, tomo un nombre y lo esparció. Todo eres tu.
Todo lo que quiero es tenerlo todo para mi. Y algun dia al caminar, trazaré una linea recta , para que me puedas encontrar y te puedas perder.

martes, 27 de julio de 2010

Soy inexistente...

A partir de este momento me decido a convertirme en aquello que tu simplemente odias, eso que no puedes dejar de ver con morbo en en tus ojos: hoy comienzo a ser yo.

Soy pesado, soy liviano, soy volátil, soy alto, soy bajo, soy cima, soy fondo, soy blanco, soy negro, soy gris, soy aire, soy transparente... inexistente.

Comencé a odiar a la gente, mientras mas lo hacia mas desaparecía. Fue entonces cuando noté que el espejo ya no tenia reflejo, que la comida en la mesa seguía servida, y que mis pasos ya no dejaban huella.

Ayer morí para ti, mas no fue por ti. Ayer deje de existir y aún así sigo aquí. Me dicen inexistente? quien me recuerda no sabe quien soy, y quien lo sabe no me recuerda. Así soy: invisible, sin dejar huella en nadie, en nada, sin respirar, sin saber en donde estoy pero manteniéndome de pie... siempre, ante todo.

No, no te recuerdo, pero jamas olvidaría un rostro así, no te conozco, no te he visto pero quiero hacerlo, quiero verte y que confies en mi, ser yo atraves de ti. No se puede.



Confirmado, he enloquecido

lunes, 28 de junio de 2010

2:53 am.

No sé lo que hay frente a mi. Quiero llorar pero no encuentro un pretexto para hacerlo ¿es qué en verdad necesito alguno?
¿Y qué si hable sin pensar? aún así ¿me perdonarás? -no quiero que lo hagas- la única "regla" en mi vida es: si dices una mentira mantenla hasta el final o haz que esta se convierta en realidad.

Y así se guia mi vida, en base a esas palabras.
Hoy yo insisto, esta es la gran mierda que gano por demostrar interés en otra persona: groserias, valemadrismo e ingratitud ah y una cucharadita comprensión, comprensión por darme la razón.

Hoy terminó de llenarse mi vaso, ahora ¿a quién le toca volverlo a llenar?

viernes, 25 de junio de 2010

A Hide Place For A Fake Friend

Te diré algo: No se quien seas y siento que siempre estuviste aquí. Siempre estuviste aquí y no te recuerdo. La verdad es que siempre estas dentro de mi, de una u otra forma.

Te diré algo: Podrá parecer trillado, pero siempre tienes a alguien ahí, cuando lo necesitas y cuando no, solo esperando para ayudar. Solo hace falta que levantes la cara.


Sueños y amores olvidados se levantan esta noche y caminan hacia ti.
Dicen tu nombre y no los escuchas, tratan de ayudarte y no los escuchas, quieren tenerte y no los escuchas, gritan tu nombre y no los escuchas.

Mientras tanto tu solo tratas de ayudarlo, a el quien esta parado justo frente a ti, el es tu prioridad, solo sabes hablar con el, solo el te escucha y hace lo que dices, y a veces, te obedece.

Y aunque no te hayas dado cuenta yo sigo hablandote, esperando respuesta, esperando que algun dia mires de nuevo hacia aqui, queriendo sacarte de ese cuarto vacio y poder estar juntos de nuevo.

¿Y por qué le sigo hablando al espejo?

domingo, 20 de junio de 2010

Una vez..

Oye... me gustas.
Eso y ya.

viernes, 18 de junio de 2010

Maria

Tantos rostros han pasado por tu cara, pero siempre con el mismo nombre.
Todas eres tu, porque siempre has sido tu, siempre te busqué a ti y siempre te encontré... pero con diferente cara.

Y aunque siempre fuiste tu, siempre era diferente, que extraño ¿no?
Incluso cuando hice las cosas de distinta manera todo me salia igual, todo me llevaba al mismo camino...

martes, 15 de junio de 2010

Y hoy...

...estoy durmiendo en el suelo!?

No lo sé, es frio, sin calor, sin sabor, ¿sin qué? Oh! al parecer no lo siento, pero aqui hay algo, al parecer no lo siento, pero solo soy un recipiente.
Al parecer no lo siento pero estoy vacío.


Y así desperté: desnudo en el techo, desnudo en el piso, desnudo en tus sueños..

Lo sé, no tiene sentido.

viernes, 11 de junio de 2010

Ella...

¿Y qué nos queda por hacer?
Apago la luz, prendo una vela... duermo. Es decir, creí que esto duraria mas tiempo, ahora que no hay mas por hacer, me voy, huyendo de

¿Y qué fue lo que faltó?
Una vida que malgastar, un alma que liberar... no. Nunca quiso hacerlo, y nunca pudo encontrarse de nuevo con

¿Y luego?
Todo terminó, todo se fue por donde llegó: con el. Y todo terminó, y todo se fue con el, pero no se fue el. El sigue ahí:dormido pensando en

No no, cambiemos esto... rie.



...Si mismo

jueves, 27 de mayo de 2010

Esta entrada no tiene titulo, porque no deberia de existir. No deberia de existir porque yo no deberia de estar aquí, mi lugar es junto a ti, no aquí.
Cometí un gran error al dejar todo en tus manos, ahora pago las consecuencias pero en fin, no te culpo, yo no habria echo lo mismo.

Creo que ahora veo mas claro el significado de "tan cerca y tan lejos" estas junto ami, aunque nunca estuviste ahí...


acabo de pasar a ser soltero...

lunes, 24 de mayo de 2010

Hoy..

"Camina, sigue tu camino, tambaleate, pero nunca caigas..."

domingo, 16 de mayo de 2010

Cumpleaños...

Les platicaré algo que me ocurrió hace un año:

Venia yo muy contento de la escuela, hacia mucho calor, meti la llave, la giré y abri la puerta de mi casa. Justo en la estancia hay una banca, sobre ella puse mis cosas y entré a la cocina por algo de beber. Cual fue mi sorpresa que al abrir el refrigerador habia no uno sino dos pasteles. Ah! dios me sonrie este dia, pensé.

Justo hiba a tomar una rebanada de uno cuando mi mamá me detuvo:
-¿Qué haces?
-Nada, ¿por qué compraste pastel?
-Son de tu hermana
-(Cara de asombro y enojo por que a el no le compraron) ¡¿Por qué?!
-¡Porque es su (en cámara lenta) c-u-m-p-l-e-a-ñ-o-s!
- Ah!!...


Ahora algo que ocurrió hace algunos dias...
-Mamá, ¿de quien es esa bolsa con flores etc etc etc?
-De tu hermana
-Ah! y ¿porqué?
-¡¡¡Por que es su cumpleaños!!!

Asi es, he olvidado el cumpleaños de mi hermana durante dos años seguidos...

miércoles, 12 de mayo de 2010

Ajá si, ajá

No, no he muerto, solo no he tenido inspiración tiempo. (:

Facebook me acaba de decir algo:"...y aunque no siempre he entendido mis culpas y mis fracasos en cambio sé que en tus brazos el mundo tiene sentido..." ¿cuántas veces no he pensado algo así?
¿y tu?


falta de inspiracion deja este post asi de corto, preparo un cuento o algo asi, pero aun no me convence, ya lo verán.

jueves, 29 de abril de 2010

Hydra... no sé

...y aquí estas...

¿Cuándo fue que llegaste? ni yo mismo me di cuenta, tan solo apareciste.
Y asi, sin darme cuenta, quiero voltear la mirada en el momento en que te vayas. Quiero...


Porque dicen: "puedes" porque yo digo: "seguro" Porque cada que lo recuerdo se me retuerce el estomago, y cada vez que creo haberlo olvidado se me hace un nudo en la garganta... solución: NADA.

Puntos y mas puntos, aqui hay muchos puntos, muchas ideas que probablemente no entiendas, cosas que te parescan tontas, sin sentido, y alguna otra palabra que no distingas y no sepas que hace ahí. Pero todo esta aquí por algo, no lo escribí, no para ti, mucho menos para mi. Disculpa si te molesta, si te incomoda, si te aburre, no puedo hacer mas de lo que puedo ofrecerte, pero he aqui la pregunta que ronda mi cabeza: ¿qué buscas en mi?..





Fin, yo tampoco sé que significa...

sábado, 24 de abril de 2010

De felicidad...

¿Sabes cuál es la forma de la felicidad? ¿qué forma física tendria?

Dicen:
"si la felicidad tuviera una forma física, esta seria como la del cristal, transparente y casi invisible, a veces no nos damos cuenta que esta ahí y siendo muy frágil a la vez..."

viernes, 16 de abril de 2010

Péndulo

El vaivén de ese artefacto no me deja dormir, me obliga a verlo, saber si su conducta cambiará así como lo hago yo. Viene y va, regresa y se va, se cae, se levanta, corre y voltea pero ¿qué ve? confusión, desilusión. Entró y salió, no hay nada, ni fuera ni dentro, solo el.

No sabe donde esta ni tampoco a donde va, mucho menos de donde viene o cuanto tiempo lleva aqui. Y ahora esta solo, abandonado de los demas y del mundo, solo recuerda algo: estirando su mano me entrego algo, un péndulo, mi vida fue reducida a un pendulo.

No le entendi xD

domingo, 11 de abril de 2010

Lluvia

Hace poco llovio, hace no tanto llovio, hace mucho llovio, pareciera que todos los dias llueve aunque no veo agua caer del cielo.
Hay nubes, no hay nubes, hay muchas, hay pocas, redondas, triangulares y con forma de corazón, cualquiera que sea el caso de las nubes no cae agua. Llueve casi diario, y aunque paresca increible nadie puede ver las gotas, si acaso unos cuantos pero lo que ellos ven es diferente.

Miro hacia arriba y sigue sin caer agua, pero esta lloviendo, yo lo sé, yo puedo sentir agua corriendo por mi rostro. Amo la lluvia, me encanta mojarme debajo de ella. Me encantaba correr hasta algún lugar en el que solo quedaramos nosotros, ahora por mas que corro no encuentro un lugar en el que la lluvia me deje en paz.

Ah! lluvia, ¿hace cuánto te fuiste? algún dia volverás, caerás y resbalaras por mi cuerpo, te recojeré y volveremos a ser uno mismo.

Hace poco llovio, no era el cielo, pero llovia y mis mejillas se mojaron.


"Me gusta llorar en el mar por que mis lágrimas parecen pequeñas"
Nelson :P

sábado, 3 de abril de 2010

Ayer te soñé...

¿O fue hoy? Quizá solo creí soñarte, mis sentimientos se acumularon e hicieron que te volviera a ver aunque solo fuera en un sueño ¿fue así como pasó? En realidad no estabas ahí, la persona que vi solo tenía tu rostro pero no eras tu.

La persona que quiero tiene tu rostro, pero no eres tu. ¿Quién eres tu? no te conosco pero sé que necesito encontrarte, sé que cuando lo haga todo tendra sentido, mi vida, el mundo, las personas a mi arlededor, todo.

Amor que muere por encontrarte, no te amo, no se quien seas, solo he visto tu rostro en sueños, tan cerca que puedo verte, casi sentirte, y tan lejos que no se como hacerlo, si es que algún dia te vuelvo a ver, espero que no sea en un sueño...
Esta feo , ya lo se.
"Los sueños, esos pequeños trozos de muerte. Como los odio."
Edgar Allan Poe


domingo, 28 de marzo de 2010

Preguntas aleatoriamente contestadas.

¿Cómo hacer entender a una persona que aprecias que es importante?
- No es desición tuya, a veces no es que no puedas... no se dejan.

¿Cómo dejas atrás el pasado?
- De la misma manera que dejas atras tus huellas conforme caminas, cada vez mas lejos de ti, cada vez difuminandose mas, dejando marca de cuando tus pasos eran firmes, confusos, o cuando simplemente te quedaste estacionado en algún lugar.

¿Es bueno seguir tus instintos?
- Es bueno saber que no te arrepentiras de nada...

¿Qué es el amor?
- Una palabra que involucra dos vocales y dos consonantes tratando de definir una explosión de emociones.

¿Por qué existen las promesas son cumplir?
- Trataré de dar respuesta con una frase que se que no te gustará: "Los amigos son directamente proporcionales a la posibilidad de mentir y que te mientan." he ahí el por qué yo ya no hago promesas que involucren mas de 9 años para cumplirse.

¿Por qué...?
- Pregúntale a el/ella.

¿Cuántas veces se puede amar?
- Tantas como puedas dividir tu corazón, en lo personal, pienso que cada persona que haya significado algo en tu vida, se queda con una parte de tu corazón, sin embargo depende de cada uno cuanto valor le de a esa parte.

¿Por qué contestas todo esto?
- Porque ya era tiempo de dar respuesta a todas mis preguntas..

viernes, 26 de marzo de 2010

Garnachas.


Muero por dentro, así me siento. Si, yo se que estoy mas vivo que una tuna, pero bah! ¿eso que importa? afin de cuentas nadie valora su propia vida lo suficiente, o porlomenos no como deberia.
Después de todo ¿quién eres tu? si, tu eres solo uno mas...

Muero por dentro, a cada instante, cada vez que te pienso y también cada vez que trato de olvidarte. Quiero una ardilla voladora que me lleve lejos de aqui, lo suficiente como para que mis recuerdos no me alcancen. Ah! pero las ardillas voladoras gigantes no existen, nuevo plan:

Comprare un puerco, lo llamaré puerco-potter, almacenaré sus desechos en un gran contenedor, para despues tirarlo en un parque hasta que las ardillas evolucionen lo suficiente como para llevarme en su lomo.

Ah! eso tampoco se puede, nuevo plan:

Te olvidaré, así sea lo último que haga te sacaré de aqui.



Como se arranca el hierro de una herida

su amor de las entrañas me arranqué

aunque sentí al hacerlo

que la vida me arrancaba con el


Del altar que levanté en el alma mia

la voluntad su imagén arrojó

y la luz de la fe que en ella ardía

ante el ara desierta se apagó.


Gustavo Adolfo Becquer.


lunes, 22 de marzo de 2010

¿Amor?

¿Crees en el amor a primera vista? quizá no amor amor pero si hay cierto encanto, algo que te maravilla y fascina en un instante. Bueno, lo sabré yo que me ha pasado infinidad de veces y creo que a muchos tambien. Esos momentos en que cruzas tu mirada con otra persona, y sin poder evitarlo, solo puedes pensar en aquel instante durante el resto del dia.

Pero ¿amor? Siempre me ha sido dificil encontrar pareja pues suelo buscar alguien que mas que gustarme, me despierte deseo, cariño, etc. Algo que casi nadie puede lograr, pero he aqui la excepción:

Fue la primera vez que la vi, no conocia siquiera su voz. Aparecio frente a mi, de su boca salio un hola lejos de responderle solo pude pensar que su voz era casi perfecta, no era voz de chiste, no era voz de niña, quizá tampoco de mujer, pero era su voz, y era casi perfecta.

Sentados uno junto al otro solo sentia un impulso, queria abrazarla, besarla, queria tenerla para mi. La extraño y hoy soñe con ella, hacia mucho que no despertaba de un sueño sintiendome tan feliz, hacia tiempo que alguien no me hacia sentir feliz...

miércoles, 17 de marzo de 2010

Aspirinas.

Me gusta la coca en botella de vidrio, es mas rica, me gusta mas abrir corcholatas a girar taparroscas. Me gustan las aspirinas tanto como caminar descalzo sobre la arena, aunque no me guste la playa.

Me gusta la coca en botella de vidrio, mas aún cuando sabe al roce de tus labios. Me gustan las aspirinas aunque haya perdido la cuenta de cuantas me he tomado.

Me gusta la coca en botella de vidrio, aunque cuando llueva sepa feo. Me gustan las aspirinas, mas aún cuando las acompaña una coca en botella de vidrio.

Olvidé lo que iba a escribir, olvidé lo que ocurrió ayer, olvidé todo lo que me hizo daño. Olvidé que las cocas en botellas de vidrio son mas ricas, que las aspirinas son para dolor de cabeza, y que juntas son mucho mejor. AH! lo recordé:


Las noches de lluvia en que estuve contigo recordé que tus labios son tan dulces como la coca, tan ricos que me tomaria 4 besos al mismo tiempo como si fueran aspirinas, como si quisiera quitarme el dolor que me causa estar sin tus besos.

Te lo dije, tus besos me hacen sentir vivo. Ya no tengo tus besos, sigo vivo queriendo saber que se siente estarlo...

4 aspirinas y una coca, me quita el dolor que me causa estar sin ellos.





Sé que no tiene sentido alguno, pero me cortaron la inspiración...

viernes, 12 de marzo de 2010

Viernes de... reencuentros, chelas y pendejadas.

Y llegué con 2 pesos en la bolsa, me fui con 400...


Hoy fumé el mejor cigarro de TODA mi vida, el momento, el sentimiento ¡¡el sabor!! todo hubiera sido perfecto sino lo hubiera hecho en la escuela, cuando me di cuenta ya iba en camino a la dirección. Ni me dejarón terminar mi cigarro, ni me dejaron saborearlo bien, ni me dejaron disfrutar mi momento.

-Ya vayanse, dijeron. -Ya se habian tardado, pensé.

y mmm no hay mas, mi vida se torna aburrida.

jueves, 11 de marzo de 2010

...

Dos caras...

Mi cama vuela y siempre me lleva a distintas partes de mi mente, anoche llegué a donde estabas tu. ¿Qué queda de este lugar? no veía mas que ruinas de lo que alguna vez fueron grandes construcciones que parecian sólidas. En lo alto de una montaña habia un árbol... muerto, sin hojas, clara muestra de que ya no tienes que contarlas pues ya no hay. Recuerdo la última vez que estuve aquí, era tan diferente. Ese árbol estaba lleno de ramas, lleno de hojas, este lugar estaba tan lleno de cosas...


Parado frente a el pude notar algo detrás, antes no lo habia visto, no sabia que era. ¿Qué hacia ahí? Creo que este no es el lugar donde estabas tu, aquí es donde yo te traje y de donde te fuiste. Marcaste un lugar que no te pertenece, ahora debo limpiar para que otro lo pueda ver. No te preocupes, ya me ayudaste, cuando te fuiste dejaste tus huellas en la tierra, tu aroma en el aire, tu presencia en este espacio, pero te llevaste tu corazón, y hoy, volviste por lo demás.





Los suspiros son aire y van al aire
las lágrimas son agua y van al mar
dime mujer, cuando el amor se olvida
¿sabes tú a dónde va?

Gustavo Adolfo Becquer.

lunes, 8 de marzo de 2010

Errores...

Errores en mi vida hay muchos, los mas recientes son quizá los mas difíciles de solucionar.
Ahora solo pienso en el "hubiera"; si hubiera actuado antes, si me hubiera dado cuenta, si no hubiera escuchado, si no hubiera hablado...
Ah! si pudiera regresar el tiempo... aquellos dias en que de verdad me despertaba lleno de felicidad, con ansias de vivir. Cuando todo marchaba bien, cuando no pensaba las cosas que ahora pienso. Cuando mi vida era perfecta. Esos tiempos pasaron hace ya 4 meses aproximadamente, y hoy no puedo evitar recordarlos y extrañarlos.
Necesito avanzar, pero mas que eso, necesito alguien que me empuje...

domingo, 7 de marzo de 2010

De regaños y felicidad...

Debido a que "Palmer" (no es mi mejor amigo, pero si mi favorito) dice que aqui solo hay cosas melancolicas y tristes, y de que una amiga incluso comentó, que solo la deprimo con lo que escribo, he decidido tratar de explotar esos pequeños instantes de cada dia que me hacen querer seguir vivo. He aqui uno (supongo):

Serian aproximadamente las 7 de la noche, mi cabeza logro recostarse y descansar. El sueño poco a poco me invadia, hasta que sin darme cuenta desapareci de este espacio. Y ahi estaba yo, flotando en un lugar desconocido hasta entonces para mi, navegando por las inmensas aguas de mis recuerdos.

Fue todo, tan confuso, tan hermoso, tan surreal... pero tan solo fue un sueño. No me gusta aferrarme a sueñosvagos y sin sentido, de esos que no prometen nada, y que aveces, cuando lo hacen, terminan igual: Tu fuera de ellos. En fin, me alegro bastante, mucho, demasiado. ¡¡Felicidades!! Estas fuera...

sábado, 6 de marzo de 2010

Ayer y hoy

Soy, lo que mi madre siempre quiso de mí. Alguien que nunca me había gustado ser, sin embargo aquí estoy. Ella me repetia constantemente la frase: "tienes 17 años..." sigo teniendo 17 años pero me siento como de 20. Mas bien, quisiera tener 20.

Quiero saber que es lo que se siente olvidar, si en verdad puedo olvidar. Quiero ser como los demás, como tú que al parecer, nada te cuesta olvidar. Quiero ver pasar esos 3 años frente a mi, sentir que nada eres y que nada seras, que te iras muy lejos, tanto que ni mi memoria te alcanzará.

Aunque, yo también me quiero ir lejos, muy lejos, hasta que aunque lo intente no te pueda encontrar. Hace poco leí algo que me puso a pensar: ¿por qué dejar ir algo que te costo tanto conseguir, y además te hace tan feliz? no era exactamente así, pero la idea es la misma. Es una respuesta a los que creen que si amas algo dejalo ir... etc.

Hoy pensé en eso, pero descubrí algo, justo ahora no puedo hacer nada. Pongo como ejemplo a un niño en un kiosko, queriendo atrapar a una paloma. Si lo intenta deprisa, las palomas se espantarán y volaran lejos, en cambio, si se toma su tiempo, es paciente, etcétera, quizá logre atrapar una.


¿Me entendiste?

viernes, 5 de marzo de 2010

¿otra vez?

Hace un momento, mientras leia una entrada acerca de los comentarios y visitantes frecuentes de un blog me puse a pensar:

¿A quién le escribo? ¿por qué lo hago? es decir, ¿quién leera estas pendejadas escritas por un puberto deprimido? ninguna entrada junta mas de 1 comentario, y casi siempre son de la misma persona, ¿por qué seguir?

Me gusta escribir, aunque no haya quien deje comentarios, o incluso quien lea lo que esta aqui escrito. Ahora, si estas leyendo esto, por favor, haz acto de presencia...

martes, 2 de marzo de 2010

En esa banca...

En esa banca te voy a esperar, ahí estaré siempre que me necesites. Ahh!! tantos recuerdos y tan poco tiempo...

lunes, 1 de marzo de 2010

El alma.

Una vez escuché (no recuerdo donde, quizá hasta me lo inventé) que con cada suspiro, una parte de nuestra alma se aleja de nosotros. Creo que hoy di mi ultimo suspiro, ya no hay mas, no puedo. Ahora veo que nada me interesaba mas que ella, ¿que tonto no? ¿como puede haber quien convierta su mundo en una persona?

Ahh sigo queriendo despertar...

Hoy lunes.

¿Por dónde empezar? Primero lo primero:
Mi compu no sirve, puedo usar la de mi hermana, pero solo en las mañanas, cuando ella [si] va a la escuela. Seguimos:
En estos momentos me siento extraño, me doy cuenta de que no puedo simplemente ignorar lo que ocurre frente a mis ojos. Todo es raro, todas las palabras son incongruentes, todas tus acciones me demuestran lo que ya sé, por eso, mejor me tapo los ojos. Ahh! sigo sin querer ver lo que es mas obvio que el cielo azul (¿ya lo volteaste a ver hoy?) esque no quiero, no quiero descubrir que fue tiempo mal empleado, que nada de lo que hice en aproximadamente 7 meses no le importa a nadie mas que a mi.

Cualquiera diría: todo pasa por alguna razón pero yo no soy de esos. Como me gustaría ser cualquiera, cualquiera estaría bien, cualquiera podría ver, que de verdad, todo tiene algún motivo de ser. Pero cualquiera, no soy yo.

Pistols82 dice: "Nuestra cabeza nos da vida y muerte, pero a fin de cuentas no sabemos que elegir." ¿Hay desición mas difícil? si lo es, no lo fue para mí, ¡¡hace 7 meses elegí muerte!!

¿Cres que puede haber gente que te mate lentamente? pero ¿que además lo disfrute a cada momento? pienso que de las primeras hay muchas ¿o me equivoco? de las segundas ya menos, pero igual hay.
De las primeras, muy pocas son las que se dan cuenta, supongo que se acostumbran a verte hacia abajo, cargándolos en una espalda rota. Pero ¿qué se puede hacer? Ahh! solo queda una cosa por hacer, N-A-D-A por que cuando te enamoras, el corazón tiene oídos sordos para el cerebro, para la razón, para tu bienestar propio. ¿O me equivoco? Por favor dime que me equivoco...

sábado, 27 de febrero de 2010

Viernes

Creo que hoy será un buen día, espero que sea un buen día. Hace mucho calor, lo odio, pero no importa, haría cualquier cosa por este momento. Después de todo hoy puedo ser feliz y causar felicidad en otros, no es algo que se pueda hacer diario, quiero aprovechar la ocasión.

En fin, quiero no estar equivocado, pero mas que nada en el mundo, quiero que esto no tenga un final.

PD. Hoy aprendí algo, no creo que muchos lo hayan notado, o que incluso se den cuenta de la vericidad de estas palabras pero aqui estan:

Al principio te gustan muchas cosas, te interesan, con el paso del tiempo las olvidas y las vas dejando atrás una a una, hasta que un día las cosas que te interesan son casi inexistentes.

jueves, 25 de febrero de 2010

Lo que fui hoy.

Justo ayer llegué a las 11:15 no había ruido en la casa, mi madre y hermana hacia tiempo se habian dormido. Estaba muy alterado, agitado, despierto. Había sido un buen día, solo quería recordar lo que pasó y lo que pudo haber pasado.

Sigo sin explicarme como es que pude olvidar tantas cosas que, aparentemente, son tan importantes ¿tanto la odiaba? ... y no hay respuesta ¿cómo es que se cambia tanto en tan poco tiempo? ¿cómo podemos ser tan indiferentes después de lo que pasó? ... aún no hay respuesta.

Tantas preguntas, tantas conclusiones, tantas cosas invaden mi cabeza, que no puedo siquiera concentrarme en mis deberes de hoy. Una vez mas quiero y espero algo. Una vez mas, se que no pasará. Una vez mas, me doy cuenta de lo idiota que puedo ser. Pero no esta tan mal, soy un idiota casi feliz. Hoy termino de hacer lo que empecé a principios de mes, hoy sé, que fue en vano.

Hoy solo quiero recordar lo que fui antes...

Se miente más de la cuenta
por falta de fantasía:
también la verdad se inventa.

Antonio Machado



miércoles, 24 de febrero de 2010

Mi vida en...

Hoy me siento vacío, no es un vacío normal, sino uno de aquellos que cuando te atrapan, no te dejan salir. Hoy mas que nunca pensé en mi vida, en lo que significa, en lo que es, en lo que hago por ella, en lo quiero y espero de ella. Pensaba en la escuela, ciertos acontecimientos no agradables me hicieron recordarla. A veces me gustaria volver, rodearme de aquellas pocas personas que me importan y, por qué no, tratar de acercarme a aquellas que dejé atrás sin siquiera voltear a verlas.

No creo hacerlo, es obvio que mi vida justo ahora se encuentra turbia. Acabo de girar en direccion contraria a la que deberia ir. Deberia ir a la escuela, pero no lo hago, deberia tener muchos amigos, pero no los tengo, deberia salir mucho, pero no lo hago, deberia sentirme pleno estando en esta edad, pero no es así.

Yo no soy el típico adolescente que solo piensa en fiestas, borracheras, chistes y cosas que a muchos les agradan. No soy así, soy MUY poco sociable, pero una buena persona a fin de cuentas, no tengo mucho amor propio, así que tiendo a dar demás. No pienso como cualquier persona de mi edad sin embargo aveces me gustaria. Podria ser el típico que es simpático, tiene muchos amigos, todos lo conocen y lo quieren... me gustaria ser el.

Contrario a eso soy la persona que pasa desapercibida frente ati, a quien nunca saludas, a quien conoces como "el amigo de fulanita" ese, si soy yo. Aún así aparentemente no me hace falta nada, tengo casa, comida, ropa, creo que lo correcto seria decir que no me falta nada material, pero aah!! hablemos de cosas mas importantes -para mi almenos- ¿cariño? ¿afecto? ¿interés? llámalo como quieras, todo es lo mismo. Solo significa si eres o no importante para otros.

Si algo es constante en mi, es que tiendo a juzgar muy pronto a las personas, es decir, me desagradan bastante las personas huecas, las que no pueden hablar sin dejar de bromear. Lamentablemente -dime si me equivoco- esas personas son las que mas le interesan a los demas. Resultado: soy x casi.

Soy curioso, muy curioso, no de esos que les interesan cosas curiosas, sino de los que por estar "cuidando" a su novia se entera de que lo engañan, cosas asi. Me gusta hablar, me encanta hablar. No de mamadas, cosas serias pues, aunque me adapto a todo. Me sobran dedos para contar a mis amigos, y esto causa que no siempre tenga alguien con quien hablar (que ni con mi novia puedo por que... ps no.)

No soy normal, no desde mi punto de vista, a lo largo de mi vida he conocido a BASTANTES personas, cada una me ha dejado algo distinto, cada una me ayudo a ser quien soy ¡¡como los odio!! bueno en realidad no.

Cualquier cosa que te paresca cursi, melosa, niña, artante, etc, a mi me gusta, me gusta que me hablen por telefono diario a todas horas, no me aburro, me gusta que me den miles y miles de cartitas, las leo, las guardo, y las vuelvo a leer, me gusta que me abracen, siempre, a todas horas, soy como un niño chiquito pues.

En fin, eso describe bastante de lo que soy, como soy y quizá por que soy. Dudas, preguntas y mentadas de madre, dejenlos en los comentarios, si no ps no, alfin nunca junto mas de 2 xD

AHH!! se me olvidaba, algo muy muy importante sobre mi, es que no me gusta estar solo en lugares concurridos, no me gustan las multitudes, le tengo un casi-miedo a la gente y me encanta escribir.

Por último, algo que me pasó hoy:
Iba en el pesero, sonaba "cruz de navajas" a mi hermana le fascina Mecano, sin embargo nunca habia puesto suficiente atención como para darme cuenta, que sin duda es de las canciones mas tristes que he escuchado.
Por su calle vacia a lo lejos sólo se ve
a unos novios comiéndose a besos
y el pobre Mario, se quiere morir
cuando se acerca, para descubrir
que es Maria con compañia.
Seré honesto: queria llorar...

viernes, 19 de febrero de 2010

equis wey

Siempre, si, siempre, me he infravalorado, no se por qué, pero así es.

Siempre me ven con cara de que soy un pendejo por hacerlo, no importa, ya me acostumbré. A veces, cuando se me mete una idea en la cabeza, no dejo de pensar en ella y hacer lo posible por hacerla realidad. Olvido pensar en las concecuencias, es decir, dejo de pensar en los demás para solo pensar en mi mismo -algo extraño en mi debo decir- y lo que me hace sentir bien a mi.

La última vez que ocurrió fue a principios de febrero, mi novia cumple años el 18 de febrero, así que pensé en un regalo digno de venir de mí. Hice planes, queria que todo fuera como lo pensaba: darle mi regalo, ver su sonrisa, hacerle un pastel y estar con ella en ese dia. Mi regalo para quien se lo pregunta, es algo simple, sencillo per a la vez no, es algo tonto, no es real, ni siquiera se puede tocar.

Se dice que si se hacen 1000 grullas de origami (pajaritos de papel pues) se te concederá un deseo. Ese es mi regalo: nada mas que un deseo. Mi mamá pensó que habia enloquecido por estar haciendo pajaritos de papel a tardes y mañanas, y cuando supo que eran para ella solo dijo: -es pura basura.

No me sentí mal, la conozco y sé que no lo hizo por mala onda, además yo sabia que en efecto, era pura basura pero no lo habia pensado detenidamente. Mi mamá -como todas- siempre tiene la razón. Mi regalo como tal no es basura, ni siquiera es algo tangible, tal vez tampoco es real pues ¿quién cree en los deseos? Pero ahí estaban, 1000 pajaritos de papel regados por mi cuarto, ¿qué les haría ella? es basura, y la basura debe ir en su lugar.

Respecto al pastel al final decidí no hacerlo, no lo había pensado, pero todo lo que yo pueda hacer por ella alguien mas lo puede hacer también e incluso mejor. Es egoista, pero no queria darle algo que cualquiera le daría. También olvidé pensar, que ella tiene muchos amigos, y que seguramente le harían alguna especie de "festejo".

Un día antes del 18 me sentí mal, pues sabia que quizá ese no era mi lugar, recuerdo que la ultima vez que alguien me celebro mi cumpleaños en la escuela, fue cuando iba en kinder III (no es broma.) El dia llegó y la esperé fuera de la escuela, llevaba una bolsa con regalos supongo, lo cual solo hizo reafirmar mis ideas.

Le habian llevado un pastel, le dieron regalitos, y la felicitaron. ¿En dónde quedé yo? supongo que al final salí sobrando ese dia, pues ni siquiera me menciono de entre su lista de personas que la felicitaron, o que la hicieron sentir bien ese dia.

martes, 16 de febrero de 2010

La "ex"

Siempre he pensado -y me molesta mucho- que la gente diga: mi ex, esque, ¿será tu ex dentro de 30 años? ¿por qué demonios pierdes la etiqueta de amigo para pasar a tener el de novio por un tiempo, y despues quedarte con la de ex toda tu vida?

No lo entiendo, muchas veces he dicho: -estaba con una amiga- cuando con quien estaba era mi ex. Aún así, me lo recuerdan diciendo: -tu ex ¿no?- pfff!!!!.
Pero el punto no esCursiva ese, hoy hablaba con una amiga -mi ex pues- y recordé muchas cosas, hace unos 2 años que no la veo, siempre la he querido ver, pero nunca se puede. Platicabamos por "mess" cuando surgió el tema de los teléfonos, ella recordaba el mio y al parecer yo el suyo.

Siendo la 1:34 am (mas o menos) la llamé, contestó y escuché de nuevo su voz despues de casi 2 años. Ambos emos cambiado, eso es obvio, pero seguíamos igual. No lo digo por decir, ella -por mucho- es quien mejor me conoce, y por que no, tambien es de las personas que mas a precio, aunque sea de lejitos.

Fueron momentos de reflexión, cambiando mi idea de ella, pues con cada cosa que me decía me sorprendia aun mas. Por algún motivo yo no recordaba mucho sobre lo que pasó en el tiempo que estuve con ella, claro recordaba cosas aparentemente importantes, pero no mucho. Ella tenia sueño y yo no, me pude haber quedado hablando con ella incluso mas tiempo, me gustó, podria decir que la extraño, pero siempre lo he hecho, una llamada no lo cambia, solo hace que la extrañe mas.

4:30 am: (mas o menos)
- ya esta sonando el despertador de mi mamá :S
-ok, ¿te puedo hablar después?
-si...


No te hagas que todavia tenemos que probar xD

domingo, 14 de febrero de 2010

Mi cama.

... y mientras tocaba mi guitarra, mi plumilla resbaló de mis dedos. Cayó justo donde menos lo esperaba y donde nunca me atreví a ver antes: debajo de mi cama. Con miedo -y un poco tembloroso debo decir- me aventuré a descubrir que había en ese extraño lugar, ese otro mundo que hay dentro de nuestra habitación.

Con las rodillas temblorosas agache mi cabeza, levante un poco el edredón, cuando entonces, sentí algo. No era un algo normal, sino un algo que me atraía hacia el. Sentí una fuerza extraña por todo mi cuerpo, algo me jalaba cada vez mas adentro, mas y mas, hasta que noté que estaba ahí: debajo de mi cama.

Debajo de mi cama, hay basura, zapatos, tesoros olvidados y una que otra telaraña. Debajo de mi cama hay también otras cosas que no todos pueden ver, cosas que aparecen solo si sabes lo que estas buscando. Ahí, bajo mi cama, encontré compañía en un espacio aparentemente vació, encontré lo que siempre busqué, lo que siempre anhelé, todo estaba ahí.

Todo mi mundo se encuentra en un espacio del tamaño de una cama, donde no me falta nada, y también donde siempre quisiera estar.

No encontré mi plumilla, pero encontré algo mejor: encontré mi felicidad.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Adiós...

Adiós, no volveré a verlos nunca mas, supongo que es un alivio para ustedes, no tanto para mi pues saben que le temo bastante a la soledad. No se preocupen, pues yo tampoco me preocuparé por ustedes. A todos los recordaré por igual, buenas y malas experiencias me las llevo conmigo, todos ustedes me han ayudado a tomar esta desición. No los estoy culpando por mi muerte, pues mas bien solo me ayudaron a reafirmar que vivir rodeado de algunos de ustedes no vale la pena.

Algunos me dieron mas que otros, espero poder pagar mi deuda con ustedes pronto:
a Lore, mi amiga favorita y socia de caminatas sin rumbo por el centro, le agradezco su infinita amistad, sabios consejos y sobretodo la ayuda que siempre me brindó.

A Mafer, mi mejor amiga, quien sin darse cuenta me ayudo a cumplir varios propósitos en mi vida, y que siempre estuvo junto al teléfono para escucharme cuando peor me sentía. Siempre, en todo lugar te acompañaré para que nunca estés sola.

A Eduardo, mi hermano, que siempre mantuvo su hombro firme cuando mas lo necesité. Mi compañero de bromas y karaokes improvisados, la persona mas noble que jamás conocí.

A Kevin, mi compañero de viajes y aventuras bobas. Quien siempre me escuchó y ayudó.

A Carolina, mi últma amiga de verdad, que, aunque de lejitos, siempre me dio su apoyo en toda cosa que me preocupaba.

Por último, María, la persona a quien nunca imaginé amar tanto, dandome vida con cada beso de su boca, con cada expresión de su rostro, con cada momento junto a ella. Si, todos los momentos que viví contigo fueron buenos, no me arrepiento ni un momento de haberme llamado "tu novio" aunque fuera por tan poco tiempo, aunque todo terminara así. Esque, como olvidar la dona perfecta, nuestros registros de comidas en Burger King, besos sabor chamoy, nuestros anillos de compromiso hechos con el papel de un popote, el pff pendeja, nuestra casa en la luna, la "quinceañera mojada" -el mejor dia de todos debo decir- nuestro día sin dormir, la primera cita, cuando descubrí que tus orejas son cosquilludas, cuando me fascinaste tanto que no me podía imaginar sin ti. Y por que no, la última cita, el parque, los algodones, un helado que pega, un yo-yo, un día maravilloso.
Todas las promesas sin cumplir, ilusiones rotas, juramentos de dedo meñique, y sobre todo, la marca que dejaste en mi azotea: koko te amo, fernii, nunca los olvidaré, sera la prueba de que alguna vez hubo algo sincero entre nosotros.

A cada uno lo conocí de manera distinta, fueron milagros separados, pues yo nunca me jacté de ser de muchos amigos, no recuerdo como conocí a lore, a Mafer la vi una vez cuando fui a la tienda, se acababa de mudar a la casa de junto, fue solo cuestión de tiempo para que pasara algo entre nosotros: la amistad mas rara y bonita que nunca tuve.
A Eduardo lo conocí justo al llegar a la escuela, probablemente el no lo recuerde, pero mi primer contacto con otra persona fue con el.
Kevin me caía mal al principio, nunca imagine que pudiera ser tan buen amigo, Caro es la mejor amiga distanciada que pude imaginar podía hablar con ella durante horas y horas y nunca aburrirme, ¿María? lo recuerdo como si hubiera sido ayer aunque fue hace casi 8 meses, la veía de lejos, era sencilla, bonita, me gustó y cuando supe que yo a ella también me sentí como en una nube.

No lloro de tristeza por dejar este mundo, sino de alegría porque gracias a todos ustedes pude sentir que de verdad estaba vivo, pude ser feliz aunque fuera por un lapso tan corto.
A todos ustedes gracias, y suerte en sus vidas...


PD: Se que hoy se enojaran por mi desición, pero calma, sé también que para la próxima semana ya seré noticia vieja.

Muchas cosas para un solo dia.

¿A qué le tienes tanto miedo que hace callar tus pensamientos?



Ahora resulta que ni asomar la nariz puedo. Chale. Que mis planes se van a la fregada, y que, aunque no quiera, debe ser así.
Las mamás siempre tienen la razón, ¿no? -eso espero-

Esque, tenemos que hablar :
-¿De qué?
-tu sabes de que, no te hagas.
-ok.

Odio esperar, odio el pescado, pero mas que los reggaetoneros, te odio a ti. Odio cuando no llegas, odio cuando me ignoras, odio que ya no te guste nada y sobre todo, odio tu indiferencia.
Quisiera confiar en ti, no te imaginas cuanto quisiera poder confiar en ti, conocerte y aceptarte como mi semejante, pero así no es y así no será. Odio estar solo, ahora solo podré estar solo.



De lo que mas me arrepiento en esta vida es no ser otra persona.
Woody Allen

lunes, 8 de febrero de 2010

Equisssssdeeee.

Eres rara, y eso me hace sentir raro.
En lugar de que nos identifiquemos como raros, nos distanciamos uno del otro. Quizá por temor a descubrir que tan raros somos. No siempre fue así, pero el presente esta marcado por esa indiferencia, esa que nos consume poco a poco hasta terminarnos.


Ambos sabemos que la culpa la compartimos los dos por igual, nos falto tiempo y nos sobraron demasiadas cosas que no necesitabamos, cosas que no supimos aprovechar y no se que mas.
Pero no siempre fue así, por que hace no mucho disfrutábamos de lo que ahora parece tonto e innecesario, lo que nos gustaba hacer es lo que ahora nos causa dolor.


No supimos como seguir, pues no queríamos ni siquiera intentarlo. Ahora cuando te veo solo veo una sombra que estuvo llena de luz, ya no mas, nunca mas volverá a ser así y lo sabemos.
Todo esto me llevó a recordar el dia que te conoci, nuestra primera cita, cuando me impactaron tus pensamientos, tu manera de reir y el dulce aroma de tu cuerpo que me dejaba sin palabras.


Nadie habia entrado tan profuno en mi en tan poco tiempo como lo hiciste tu, en un dia pasaste de ser aquella lejana silueta a ser la única persona que me quitaba el aliento al pasar. Pero no siempre fue asi, hubo un tiempo en el que me sentia incompleto, cuando solo podia pensar en encontar algo que complementara mi vida. Ese algo fuiste tu, y el saber que de la noche a la mañana ya no te sentire mas me causa un gran dolor pero tambien un gran alivio.


Pero no siempre fue asi, por que tambien hubo momentos en los que te amé.


... you had my heart, at least for the most part.

viernes, 5 de febrero de 2010

Lore...

Lore es... ¿qué es Lore?
Lore no cree en los "mejores amigos" así que dice que soy su amigo favorito. Le gusta el indie y probablemente es la unica amiga con la que puedo salir a hacer lo que mas me gustar hacer: caminar y fumar.


Caminar por el centro es bonito, es bonito salir con ella, me siento bien, y en especial hoy pude dejar de pensar en todas las cosas que rondan en mi cabeza y tener mi momento feliz.
Solo caminar, solo quiero caminar...

jueves, 4 de febrero de 2010

¿Qué pasó hoy?

Hoy, fue un día... deprimente.


Desde hace algunos días no puedo dejar de pensar que algo esta mal en mi vida, y que probablemente acabe terminando mal, pero hoy no, hoy es día de ser feliz aunque sea solo por un momento.



Tampoco me puedo sacar de la cabeza una conversación vía facebook con el mejor amigo de mi novia:

-Hueles mal emo... XD dicen que eres aburrido... dicen.

Justo pensé: - Me han contado que eres un PENDEJO... dicen. Pero no quería crear una guerra interestelar, pues sabia como terminaria y quien ganaría así que me reserve mis comentarios.

- Si, lo soy. Conteste.



Y si, si soy aburrido, no me gusta ir a fiestas, tomo como cada 6 meses, me gusta caminar, ver el cielo y sentarme en un parque con un libro en una mano y un cigarro en la otra.
Todas esas cosas que antes eran tan claras y satisfactorias para mi, se tornaron borrosas de un momento hacia otro y me obligaron a preguntarme: ¿Estoy haciendo lo correcto? bueno, no lo correcto para mi, pero ¿para ella?


Siempre, de verdad, siempre todo ha sido por ella, no me importaba, es decir, me gusta tratar de hacer sentir bien a las personas que aprecio (casi nunca lo consigo) sin importar que. Si todo esto esta mal ¿para qué seguir?
Yo no pido mucho, solo... no quiero sentirme solo. Eso, que no se nada.

¿Dónde quedó mi día feliz? No lo sé, sigo buscando bajo mi cama.

miércoles, 3 de febrero de 2010

"East Sussex Coast"
Brassai
Me gusta el trabajo de Brassai, a ti no??

martes, 2 de febrero de 2010

El dia perfecto.

Mi día perfecto comienza en una cama, abrir los ojos y verte junto a mi.
La regadera me llama, nah hoy no. Hot cakes en la mesa y el noticiero matutino en la television.
Un fuerte abrazo y un te quiero. Hoy quiero caminar tomando fuertemente tu mano, no quiero que te alejes ni un poco, quiero sentir tu calor de nuevo y besar tus labios otra vez.


Mi día perfecto termina en una cama para cerrar los ojos y soñar de nuevo que estoy junto a ti.

Mafer dice...

Es que no se nada de el desde hace 4 dias.
- Hablale.
-Ay no, el tiene que hablarme.
- No seas mamona.
- ¿Qué? primero esta mi orgullo.
- Pues si no te llama es por que seguro el pensara lo mismo, así que no te quejes.
- Ay koko!!

Como odio a quien piensa de esa forma...

A Maria...


Maria es la mujer perfecta para mi. Maria es bonita, es hermosa y talentosa en cada aspecto de su vida.

Maria es sútil al demostrar sus sentimientos hacia mi, es tierna y dulce y además huele rico.
Maria es hermosa, y al abrazarme siento que mi corazón renace de nuevo.


Maria es perfecta, es dulce, tierna, y atrevida a la vez. Maria es mi otra mitad, no le hace falta nada, solo existir.

lunes, 1 de febrero de 2010

¿Los lunes?

- ¿por qué estas aburrida?
- Esque no hay nada que hacer.
- ¿Por qué?
- Por que es lunes.
-...... va.

sábado, 30 de enero de 2010

¿Cómo sacas un frijol pedo?

Mi sudadera huele a dulce, Dulce huele a Carolina Herrera, Carolina me chivea cuando me dice "oie".

No se como luzca, no se donde viva, nunca la he visto caminar por la calle y sin embargo hace que cuando le pongo "mute" a la tele se escuche algo saliendo de mi pecho.



"La cantidad de amigos es directamente proporcional a la posibilidad de mentir y que te mientan."

viernes, 29 de enero de 2010

Que soñaste ¿qué?

Mamá, quizá muera hoy... me tienen que cryogenar.

Soñé que spiderman (no es broma) me daba indicaciones para entrar en un tubo desnudo en una estación de metro estilo "general Anaya" me iban a cryogenar para salvar la vida de una niña que después conocí.

Viajaba en metrobus por túneles mientras veía a mi mejor amigo junto al conductor, yo reía mientras todos los pasajeros me veían extraño. Me acerqué a él y pasé un buen tiempo en lo que llegaba al "metro."Mi madre lloraba mientras le decía que probablemente moriría a causa de eso, pero al final lo aceptó.

Yo no sabia muy bien que era lo que me motivaba a dejar mi vida por la de alguien mas.Eso, que ya no recuerdo lo demás.

martes, 26 de enero de 2010

Sueños...pedazos de muerte.

Desde hace unos dias no tengo computadora propia, asi que adiós a las noches de desvelo. Asi pues durmiendo temprano (como a las 11:00pm) me despierto continuamente durante las madrugadas,sin poder hacer nada me pongo a pensar en cosas que no deberia (o mas bien que no quisiera) hasta que vuelvo a dormir.

Asi ha sido desde hace casi una semana, todas las mañanas puedo recordar hasta 3 sueños distintos, cada uno mas pff que el anterior. He soñado que corro a travez de puertas tomado de la mano de una chica (quien sea me es desconocido) he incluso que soy libre y mis preocupaciones se han ido...


Si lo recuerdo te lo pongo, si no pues no.


"Los sueños, esos pequeños trozos de muerte. Como los odio."
Edgar Allan Poe.

Me duele...

Si, me duele la espalda, por estar acostado en la sala de mi casa durante todo el dia.



Vamos al parque...
-En el parque no hay mariguanos a esta hora?
-Ni puta idea, si vemos uno le avisamos.


-Si no me llama yo tampoco.
-Vete a la verga.


... a fin de cuentas ni me veras de nuevo...

sábado, 23 de enero de 2010

Un Sueño?

...necesito que te las lleves.
Cada hada tiene una luciernaga, si las llegasen a atrapar nuestro mundo se volveria oscuridad.

Moraleja:
No fumar antes de dormir n__n