sábado, 27 de febrero de 2010

Viernes

Creo que hoy será un buen día, espero que sea un buen día. Hace mucho calor, lo odio, pero no importa, haría cualquier cosa por este momento. Después de todo hoy puedo ser feliz y causar felicidad en otros, no es algo que se pueda hacer diario, quiero aprovechar la ocasión.

En fin, quiero no estar equivocado, pero mas que nada en el mundo, quiero que esto no tenga un final.

PD. Hoy aprendí algo, no creo que muchos lo hayan notado, o que incluso se den cuenta de la vericidad de estas palabras pero aqui estan:

Al principio te gustan muchas cosas, te interesan, con el paso del tiempo las olvidas y las vas dejando atrás una a una, hasta que un día las cosas que te interesan son casi inexistentes.

jueves, 25 de febrero de 2010

Lo que fui hoy.

Justo ayer llegué a las 11:15 no había ruido en la casa, mi madre y hermana hacia tiempo se habian dormido. Estaba muy alterado, agitado, despierto. Había sido un buen día, solo quería recordar lo que pasó y lo que pudo haber pasado.

Sigo sin explicarme como es que pude olvidar tantas cosas que, aparentemente, son tan importantes ¿tanto la odiaba? ... y no hay respuesta ¿cómo es que se cambia tanto en tan poco tiempo? ¿cómo podemos ser tan indiferentes después de lo que pasó? ... aún no hay respuesta.

Tantas preguntas, tantas conclusiones, tantas cosas invaden mi cabeza, que no puedo siquiera concentrarme en mis deberes de hoy. Una vez mas quiero y espero algo. Una vez mas, se que no pasará. Una vez mas, me doy cuenta de lo idiota que puedo ser. Pero no esta tan mal, soy un idiota casi feliz. Hoy termino de hacer lo que empecé a principios de mes, hoy sé, que fue en vano.

Hoy solo quiero recordar lo que fui antes...

Se miente más de la cuenta
por falta de fantasía:
también la verdad se inventa.

Antonio Machado



miércoles, 24 de febrero de 2010

Mi vida en...

Hoy me siento vacío, no es un vacío normal, sino uno de aquellos que cuando te atrapan, no te dejan salir. Hoy mas que nunca pensé en mi vida, en lo que significa, en lo que es, en lo que hago por ella, en lo quiero y espero de ella. Pensaba en la escuela, ciertos acontecimientos no agradables me hicieron recordarla. A veces me gustaria volver, rodearme de aquellas pocas personas que me importan y, por qué no, tratar de acercarme a aquellas que dejé atrás sin siquiera voltear a verlas.

No creo hacerlo, es obvio que mi vida justo ahora se encuentra turbia. Acabo de girar en direccion contraria a la que deberia ir. Deberia ir a la escuela, pero no lo hago, deberia tener muchos amigos, pero no los tengo, deberia salir mucho, pero no lo hago, deberia sentirme pleno estando en esta edad, pero no es así.

Yo no soy el típico adolescente que solo piensa en fiestas, borracheras, chistes y cosas que a muchos les agradan. No soy así, soy MUY poco sociable, pero una buena persona a fin de cuentas, no tengo mucho amor propio, así que tiendo a dar demás. No pienso como cualquier persona de mi edad sin embargo aveces me gustaria. Podria ser el típico que es simpático, tiene muchos amigos, todos lo conocen y lo quieren... me gustaria ser el.

Contrario a eso soy la persona que pasa desapercibida frente ati, a quien nunca saludas, a quien conoces como "el amigo de fulanita" ese, si soy yo. Aún así aparentemente no me hace falta nada, tengo casa, comida, ropa, creo que lo correcto seria decir que no me falta nada material, pero aah!! hablemos de cosas mas importantes -para mi almenos- ¿cariño? ¿afecto? ¿interés? llámalo como quieras, todo es lo mismo. Solo significa si eres o no importante para otros.

Si algo es constante en mi, es que tiendo a juzgar muy pronto a las personas, es decir, me desagradan bastante las personas huecas, las que no pueden hablar sin dejar de bromear. Lamentablemente -dime si me equivoco- esas personas son las que mas le interesan a los demas. Resultado: soy x casi.

Soy curioso, muy curioso, no de esos que les interesan cosas curiosas, sino de los que por estar "cuidando" a su novia se entera de que lo engañan, cosas asi. Me gusta hablar, me encanta hablar. No de mamadas, cosas serias pues, aunque me adapto a todo. Me sobran dedos para contar a mis amigos, y esto causa que no siempre tenga alguien con quien hablar (que ni con mi novia puedo por que... ps no.)

No soy normal, no desde mi punto de vista, a lo largo de mi vida he conocido a BASTANTES personas, cada una me ha dejado algo distinto, cada una me ayudo a ser quien soy ¡¡como los odio!! bueno en realidad no.

Cualquier cosa que te paresca cursi, melosa, niña, artante, etc, a mi me gusta, me gusta que me hablen por telefono diario a todas horas, no me aburro, me gusta que me den miles y miles de cartitas, las leo, las guardo, y las vuelvo a leer, me gusta que me abracen, siempre, a todas horas, soy como un niño chiquito pues.

En fin, eso describe bastante de lo que soy, como soy y quizá por que soy. Dudas, preguntas y mentadas de madre, dejenlos en los comentarios, si no ps no, alfin nunca junto mas de 2 xD

AHH!! se me olvidaba, algo muy muy importante sobre mi, es que no me gusta estar solo en lugares concurridos, no me gustan las multitudes, le tengo un casi-miedo a la gente y me encanta escribir.

Por último, algo que me pasó hoy:
Iba en el pesero, sonaba "cruz de navajas" a mi hermana le fascina Mecano, sin embargo nunca habia puesto suficiente atención como para darme cuenta, que sin duda es de las canciones mas tristes que he escuchado.
Por su calle vacia a lo lejos sólo se ve
a unos novios comiéndose a besos
y el pobre Mario, se quiere morir
cuando se acerca, para descubrir
que es Maria con compañia.
Seré honesto: queria llorar...

viernes, 19 de febrero de 2010

equis wey

Siempre, si, siempre, me he infravalorado, no se por qué, pero así es.

Siempre me ven con cara de que soy un pendejo por hacerlo, no importa, ya me acostumbré. A veces, cuando se me mete una idea en la cabeza, no dejo de pensar en ella y hacer lo posible por hacerla realidad. Olvido pensar en las concecuencias, es decir, dejo de pensar en los demás para solo pensar en mi mismo -algo extraño en mi debo decir- y lo que me hace sentir bien a mi.

La última vez que ocurrió fue a principios de febrero, mi novia cumple años el 18 de febrero, así que pensé en un regalo digno de venir de mí. Hice planes, queria que todo fuera como lo pensaba: darle mi regalo, ver su sonrisa, hacerle un pastel y estar con ella en ese dia. Mi regalo para quien se lo pregunta, es algo simple, sencillo per a la vez no, es algo tonto, no es real, ni siquiera se puede tocar.

Se dice que si se hacen 1000 grullas de origami (pajaritos de papel pues) se te concederá un deseo. Ese es mi regalo: nada mas que un deseo. Mi mamá pensó que habia enloquecido por estar haciendo pajaritos de papel a tardes y mañanas, y cuando supo que eran para ella solo dijo: -es pura basura.

No me sentí mal, la conozco y sé que no lo hizo por mala onda, además yo sabia que en efecto, era pura basura pero no lo habia pensado detenidamente. Mi mamá -como todas- siempre tiene la razón. Mi regalo como tal no es basura, ni siquiera es algo tangible, tal vez tampoco es real pues ¿quién cree en los deseos? Pero ahí estaban, 1000 pajaritos de papel regados por mi cuarto, ¿qué les haría ella? es basura, y la basura debe ir en su lugar.

Respecto al pastel al final decidí no hacerlo, no lo había pensado, pero todo lo que yo pueda hacer por ella alguien mas lo puede hacer también e incluso mejor. Es egoista, pero no queria darle algo que cualquiera le daría. También olvidé pensar, que ella tiene muchos amigos, y que seguramente le harían alguna especie de "festejo".

Un día antes del 18 me sentí mal, pues sabia que quizá ese no era mi lugar, recuerdo que la ultima vez que alguien me celebro mi cumpleaños en la escuela, fue cuando iba en kinder III (no es broma.) El dia llegó y la esperé fuera de la escuela, llevaba una bolsa con regalos supongo, lo cual solo hizo reafirmar mis ideas.

Le habian llevado un pastel, le dieron regalitos, y la felicitaron. ¿En dónde quedé yo? supongo que al final salí sobrando ese dia, pues ni siquiera me menciono de entre su lista de personas que la felicitaron, o que la hicieron sentir bien ese dia.

martes, 16 de febrero de 2010

La "ex"

Siempre he pensado -y me molesta mucho- que la gente diga: mi ex, esque, ¿será tu ex dentro de 30 años? ¿por qué demonios pierdes la etiqueta de amigo para pasar a tener el de novio por un tiempo, y despues quedarte con la de ex toda tu vida?

No lo entiendo, muchas veces he dicho: -estaba con una amiga- cuando con quien estaba era mi ex. Aún así, me lo recuerdan diciendo: -tu ex ¿no?- pfff!!!!.
Pero el punto no esCursiva ese, hoy hablaba con una amiga -mi ex pues- y recordé muchas cosas, hace unos 2 años que no la veo, siempre la he querido ver, pero nunca se puede. Platicabamos por "mess" cuando surgió el tema de los teléfonos, ella recordaba el mio y al parecer yo el suyo.

Siendo la 1:34 am (mas o menos) la llamé, contestó y escuché de nuevo su voz despues de casi 2 años. Ambos emos cambiado, eso es obvio, pero seguíamos igual. No lo digo por decir, ella -por mucho- es quien mejor me conoce, y por que no, tambien es de las personas que mas a precio, aunque sea de lejitos.

Fueron momentos de reflexión, cambiando mi idea de ella, pues con cada cosa que me decía me sorprendia aun mas. Por algún motivo yo no recordaba mucho sobre lo que pasó en el tiempo que estuve con ella, claro recordaba cosas aparentemente importantes, pero no mucho. Ella tenia sueño y yo no, me pude haber quedado hablando con ella incluso mas tiempo, me gustó, podria decir que la extraño, pero siempre lo he hecho, una llamada no lo cambia, solo hace que la extrañe mas.

4:30 am: (mas o menos)
- ya esta sonando el despertador de mi mamá :S
-ok, ¿te puedo hablar después?
-si...


No te hagas que todavia tenemos que probar xD

domingo, 14 de febrero de 2010

Mi cama.

... y mientras tocaba mi guitarra, mi plumilla resbaló de mis dedos. Cayó justo donde menos lo esperaba y donde nunca me atreví a ver antes: debajo de mi cama. Con miedo -y un poco tembloroso debo decir- me aventuré a descubrir que había en ese extraño lugar, ese otro mundo que hay dentro de nuestra habitación.

Con las rodillas temblorosas agache mi cabeza, levante un poco el edredón, cuando entonces, sentí algo. No era un algo normal, sino un algo que me atraía hacia el. Sentí una fuerza extraña por todo mi cuerpo, algo me jalaba cada vez mas adentro, mas y mas, hasta que noté que estaba ahí: debajo de mi cama.

Debajo de mi cama, hay basura, zapatos, tesoros olvidados y una que otra telaraña. Debajo de mi cama hay también otras cosas que no todos pueden ver, cosas que aparecen solo si sabes lo que estas buscando. Ahí, bajo mi cama, encontré compañía en un espacio aparentemente vació, encontré lo que siempre busqué, lo que siempre anhelé, todo estaba ahí.

Todo mi mundo se encuentra en un espacio del tamaño de una cama, donde no me falta nada, y también donde siempre quisiera estar.

No encontré mi plumilla, pero encontré algo mejor: encontré mi felicidad.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Adiós...

Adiós, no volveré a verlos nunca mas, supongo que es un alivio para ustedes, no tanto para mi pues saben que le temo bastante a la soledad. No se preocupen, pues yo tampoco me preocuparé por ustedes. A todos los recordaré por igual, buenas y malas experiencias me las llevo conmigo, todos ustedes me han ayudado a tomar esta desición. No los estoy culpando por mi muerte, pues mas bien solo me ayudaron a reafirmar que vivir rodeado de algunos de ustedes no vale la pena.

Algunos me dieron mas que otros, espero poder pagar mi deuda con ustedes pronto:
a Lore, mi amiga favorita y socia de caminatas sin rumbo por el centro, le agradezco su infinita amistad, sabios consejos y sobretodo la ayuda que siempre me brindó.

A Mafer, mi mejor amiga, quien sin darse cuenta me ayudo a cumplir varios propósitos en mi vida, y que siempre estuvo junto al teléfono para escucharme cuando peor me sentía. Siempre, en todo lugar te acompañaré para que nunca estés sola.

A Eduardo, mi hermano, que siempre mantuvo su hombro firme cuando mas lo necesité. Mi compañero de bromas y karaokes improvisados, la persona mas noble que jamás conocí.

A Kevin, mi compañero de viajes y aventuras bobas. Quien siempre me escuchó y ayudó.

A Carolina, mi últma amiga de verdad, que, aunque de lejitos, siempre me dio su apoyo en toda cosa que me preocupaba.

Por último, María, la persona a quien nunca imaginé amar tanto, dandome vida con cada beso de su boca, con cada expresión de su rostro, con cada momento junto a ella. Si, todos los momentos que viví contigo fueron buenos, no me arrepiento ni un momento de haberme llamado "tu novio" aunque fuera por tan poco tiempo, aunque todo terminara así. Esque, como olvidar la dona perfecta, nuestros registros de comidas en Burger King, besos sabor chamoy, nuestros anillos de compromiso hechos con el papel de un popote, el pff pendeja, nuestra casa en la luna, la "quinceañera mojada" -el mejor dia de todos debo decir- nuestro día sin dormir, la primera cita, cuando descubrí que tus orejas son cosquilludas, cuando me fascinaste tanto que no me podía imaginar sin ti. Y por que no, la última cita, el parque, los algodones, un helado que pega, un yo-yo, un día maravilloso.
Todas las promesas sin cumplir, ilusiones rotas, juramentos de dedo meñique, y sobre todo, la marca que dejaste en mi azotea: koko te amo, fernii, nunca los olvidaré, sera la prueba de que alguna vez hubo algo sincero entre nosotros.

A cada uno lo conocí de manera distinta, fueron milagros separados, pues yo nunca me jacté de ser de muchos amigos, no recuerdo como conocí a lore, a Mafer la vi una vez cuando fui a la tienda, se acababa de mudar a la casa de junto, fue solo cuestión de tiempo para que pasara algo entre nosotros: la amistad mas rara y bonita que nunca tuve.
A Eduardo lo conocí justo al llegar a la escuela, probablemente el no lo recuerde, pero mi primer contacto con otra persona fue con el.
Kevin me caía mal al principio, nunca imagine que pudiera ser tan buen amigo, Caro es la mejor amiga distanciada que pude imaginar podía hablar con ella durante horas y horas y nunca aburrirme, ¿María? lo recuerdo como si hubiera sido ayer aunque fue hace casi 8 meses, la veía de lejos, era sencilla, bonita, me gustó y cuando supe que yo a ella también me sentí como en una nube.

No lloro de tristeza por dejar este mundo, sino de alegría porque gracias a todos ustedes pude sentir que de verdad estaba vivo, pude ser feliz aunque fuera por un lapso tan corto.
A todos ustedes gracias, y suerte en sus vidas...


PD: Se que hoy se enojaran por mi desición, pero calma, sé también que para la próxima semana ya seré noticia vieja.

Muchas cosas para un solo dia.

¿A qué le tienes tanto miedo que hace callar tus pensamientos?



Ahora resulta que ni asomar la nariz puedo. Chale. Que mis planes se van a la fregada, y que, aunque no quiera, debe ser así.
Las mamás siempre tienen la razón, ¿no? -eso espero-

Esque, tenemos que hablar :
-¿De qué?
-tu sabes de que, no te hagas.
-ok.

Odio esperar, odio el pescado, pero mas que los reggaetoneros, te odio a ti. Odio cuando no llegas, odio cuando me ignoras, odio que ya no te guste nada y sobre todo, odio tu indiferencia.
Quisiera confiar en ti, no te imaginas cuanto quisiera poder confiar en ti, conocerte y aceptarte como mi semejante, pero así no es y así no será. Odio estar solo, ahora solo podré estar solo.



De lo que mas me arrepiento en esta vida es no ser otra persona.
Woody Allen

lunes, 8 de febrero de 2010

Equisssssdeeee.

Eres rara, y eso me hace sentir raro.
En lugar de que nos identifiquemos como raros, nos distanciamos uno del otro. Quizá por temor a descubrir que tan raros somos. No siempre fue así, pero el presente esta marcado por esa indiferencia, esa que nos consume poco a poco hasta terminarnos.


Ambos sabemos que la culpa la compartimos los dos por igual, nos falto tiempo y nos sobraron demasiadas cosas que no necesitabamos, cosas que no supimos aprovechar y no se que mas.
Pero no siempre fue así, por que hace no mucho disfrutábamos de lo que ahora parece tonto e innecesario, lo que nos gustaba hacer es lo que ahora nos causa dolor.


No supimos como seguir, pues no queríamos ni siquiera intentarlo. Ahora cuando te veo solo veo una sombra que estuvo llena de luz, ya no mas, nunca mas volverá a ser así y lo sabemos.
Todo esto me llevó a recordar el dia que te conoci, nuestra primera cita, cuando me impactaron tus pensamientos, tu manera de reir y el dulce aroma de tu cuerpo que me dejaba sin palabras.


Nadie habia entrado tan profuno en mi en tan poco tiempo como lo hiciste tu, en un dia pasaste de ser aquella lejana silueta a ser la única persona que me quitaba el aliento al pasar. Pero no siempre fue asi, hubo un tiempo en el que me sentia incompleto, cuando solo podia pensar en encontar algo que complementara mi vida. Ese algo fuiste tu, y el saber que de la noche a la mañana ya no te sentire mas me causa un gran dolor pero tambien un gran alivio.


Pero no siempre fue asi, por que tambien hubo momentos en los que te amé.


... you had my heart, at least for the most part.

viernes, 5 de febrero de 2010

Lore...

Lore es... ¿qué es Lore?
Lore no cree en los "mejores amigos" así que dice que soy su amigo favorito. Le gusta el indie y probablemente es la unica amiga con la que puedo salir a hacer lo que mas me gustar hacer: caminar y fumar.


Caminar por el centro es bonito, es bonito salir con ella, me siento bien, y en especial hoy pude dejar de pensar en todas las cosas que rondan en mi cabeza y tener mi momento feliz.
Solo caminar, solo quiero caminar...

jueves, 4 de febrero de 2010

¿Qué pasó hoy?

Hoy, fue un día... deprimente.


Desde hace algunos días no puedo dejar de pensar que algo esta mal en mi vida, y que probablemente acabe terminando mal, pero hoy no, hoy es día de ser feliz aunque sea solo por un momento.



Tampoco me puedo sacar de la cabeza una conversación vía facebook con el mejor amigo de mi novia:

-Hueles mal emo... XD dicen que eres aburrido... dicen.

Justo pensé: - Me han contado que eres un PENDEJO... dicen. Pero no quería crear una guerra interestelar, pues sabia como terminaria y quien ganaría así que me reserve mis comentarios.

- Si, lo soy. Conteste.



Y si, si soy aburrido, no me gusta ir a fiestas, tomo como cada 6 meses, me gusta caminar, ver el cielo y sentarme en un parque con un libro en una mano y un cigarro en la otra.
Todas esas cosas que antes eran tan claras y satisfactorias para mi, se tornaron borrosas de un momento hacia otro y me obligaron a preguntarme: ¿Estoy haciendo lo correcto? bueno, no lo correcto para mi, pero ¿para ella?


Siempre, de verdad, siempre todo ha sido por ella, no me importaba, es decir, me gusta tratar de hacer sentir bien a las personas que aprecio (casi nunca lo consigo) sin importar que. Si todo esto esta mal ¿para qué seguir?
Yo no pido mucho, solo... no quiero sentirme solo. Eso, que no se nada.

¿Dónde quedó mi día feliz? No lo sé, sigo buscando bajo mi cama.

miércoles, 3 de febrero de 2010

"East Sussex Coast"
Brassai
Me gusta el trabajo de Brassai, a ti no??

martes, 2 de febrero de 2010

El dia perfecto.

Mi día perfecto comienza en una cama, abrir los ojos y verte junto a mi.
La regadera me llama, nah hoy no. Hot cakes en la mesa y el noticiero matutino en la television.
Un fuerte abrazo y un te quiero. Hoy quiero caminar tomando fuertemente tu mano, no quiero que te alejes ni un poco, quiero sentir tu calor de nuevo y besar tus labios otra vez.


Mi día perfecto termina en una cama para cerrar los ojos y soñar de nuevo que estoy junto a ti.

Mafer dice...

Es que no se nada de el desde hace 4 dias.
- Hablale.
-Ay no, el tiene que hablarme.
- No seas mamona.
- ¿Qué? primero esta mi orgullo.
- Pues si no te llama es por que seguro el pensara lo mismo, así que no te quejes.
- Ay koko!!

Como odio a quien piensa de esa forma...

A Maria...


Maria es la mujer perfecta para mi. Maria es bonita, es hermosa y talentosa en cada aspecto de su vida.

Maria es sútil al demostrar sus sentimientos hacia mi, es tierna y dulce y además huele rico.
Maria es hermosa, y al abrazarme siento que mi corazón renace de nuevo.


Maria es perfecta, es dulce, tierna, y atrevida a la vez. Maria es mi otra mitad, no le hace falta nada, solo existir.

lunes, 1 de febrero de 2010

¿Los lunes?

- ¿por qué estas aburrida?
- Esque no hay nada que hacer.
- ¿Por qué?
- Por que es lunes.
-...... va.